Carta Anonima

Esta es una carta que encontré en mi computadora.
No se quien la escribio ni para quien era, solo que al leerla me dejó una sensacion de inquietud de saber que habrá pasado.

Tal vez a alguien le resulte familiar, tal vez averiguemos quien la escribió.
Por lo pronto solo me queda esperar que sirva de algo y no queden esas emociones solo en el aire.

Hola
Ayer por la tarde hable conmigo misma con mi interior y mi corazón, no siempre las cosas son tan fáciles y mas cuando tienes la moral y los sentimientos por debajo de tus talones; he dedicado todo este tiempo a contemplar las cosas que han pasado contigo, simplemente tengo que decirte que no puedo continuar con esto, mi corazón ya no soporta estar en esta situación, mis emociones me mueven a impulsos y no siempre es bueno, cuento cada día que pasa, y siento que me consumen las ganas de tocarte de verte y de sentirte; si existiera, una máquina del tiempo, pediría que me concediera solo un deseo; no haber trazado ese momento en mi vida; mi autoestima cada día esta perdida, y siento que mis sentimientos ya no existen para ser normales., pasan las horas y trato de sacar la deducción de que fue lo que pasó si traté dar lo mejor, como persona como mujer como ser humano.,siempre traté de estar contigo en las buenas y en las malas no en físico pero en espíritu, por que no siempre se pudo, dinero que se yo; cuando fui a Guadalajara, fui con la mejor intención de estar contigo y que sintieras lo mucho que me importaba estar contigo, que vieras lo mucho que me gustabas, lo mucho que te deseaba y te quería, siempre las cosas fueron con la intensión de hacerte sentir especial. Si soy muy joven lo sabías, si soy inmadura, todos lo somos, si sabias lo que sentía por ti, lo mas sano hubiera sido poner las cartas sobre la mesa y decir que simplemente estaba por el camino incorrecto; mi conclusión... El sexo... quizás lo dejaste pasar por que se siente lindo, y rico...
Si preguntas si te quiero., te respondería como siempre o quizá mas, desde la primera vez que te vi y cruzamos miradas, me emocionaste, no te lo puedo negar, sentí como las cosas que estaban a mi alrededor daban vueltas, y todo cambio... Ante todo siempre puse mi corazón por delante y mis sentimientos a un ladito de el. No puedo describir el como me haz hecho sentir, el como relegas mi interior para hacerlo mas duro, no hay día en que no recuerde esa frase ultima que me dijiste en diciembre, ha sido lo mas duro que me han dicho, hace sentirme de la manera mas banal como, como sino fuera nada.....
Dices que me querías, yo hasta este momento dedujo que nunca me quisiste, y me he llevado esa idea, creo que cuando se quiere ala persona no se hiere., ni tampoco se le usa ni se le miente, al contrario, se trata de estar bien con ella y con lo que lo rodea... Te tengo mucho resentimiento no te lo puedo negar, el como hiciste las cosas conmigo, no se si sea esto lo que me mueve a escribirte esto, o haya mas cosas que decir, solamente te puedo describir lo vulnerable que está todo lo que pasa conmigo....Las cosas siguen todavía a flor de piel.

No puedo juzgarte tampoco por la decisión que tomaste, simplemente, estas un paso adelante que yo; no puedo hacer nada ni convencerte, no es mi plan ni mucho menos ni creo que lo pienses, pero si estas tan decidido entonces no trates de remover cosas que ya no quieres que estén presentes, por que tampoco no me culpes que yo las provoque... Creo que nunca podremos ser amigos por que siempre existirá eso, eso que nos mueve a querer desearnos, y desde un principio lo marcamos, y lo sabes ... Pero creo que yo me merezco una persona libre de todo compromiso, una persona que este orgullosa de tenerme por un lado, que pueda estar tranquila con el sentado a la orilla de la playa... una persona que no se sienta culpable de lo que pase conmigo, que cuando estemos haciendo el amor no se arrepienta ni tampoco trate de ocultar las cosas que le suceden; para ser mas exactos una persona sincera y noble; y creo que a eso tu no quieres apostarle; si tanto dices que valgo la pena sabrás que no soy una personita para una noche de fin de semana, creo que mi persona resulta mas profunda de lo que es una noche... Tu tomaste esa decisión y esta bien, no te puedo decir si estas mal o bien, sino quisiste las cosas seriamente conmigo tus razones tendrás...
Lo que paso se queda atrás, y no hay vuelta ni retroceso, no siento que haya sido lo mejor para mi, quisiera regresar todo lo que te he dado, mi tiempo, mis regalos, mi amor, todo, pero no se puede las cosas están dadas y el daño está hecho, te ensañaste conmigo para ser exactos..... La verdad no espero que valores nada de mi por que si en su tiempo no fue menos en este, solo espero que ya no me lastimes más........

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Dame una rebanada del pan de tu alma.